«Мама, Даник не убрал игрушки!», «А Соня съела десять конфет!»... Знакомо? Кажется, ваш ребенок превратился в строгого ревизора, который не пропускает ни одной чужой ошибки. Родителям в такие моменты бывает неловко: неужели растет ябедой? Но не спешите с выводами.
Как отмечает психолог Ирина Покровская, за таким поведением стоит не вредность, а попытка дошкольника нащупать границы дозволенного и понять, если говорить на языке взрослых, как устроены социальные нормы в обществе.
— Представьте, что в руках вашего ребенка оказалась невидимая кнопка SOS, и теперь он жмет на нее по любому поводу. Вы чувствуете раздражение и стыд, боитесь, что из-за такого поведения ребенок станет изгоем в среде сверстников. Однако эта кнопка — его способ связи с миром взрослых правил. Задача родителей — не сломать эту кнопку, а научить ребенка нажимать на нее только тогда, когда ему или окружающим грозит реальная опасность, — подчеркнула психолог.
Чтобы помочь малышу разобраться в мотивах своего поведения, Ирина Покровская рекомендует использовать правило «двух целей». Его суть в одном простом вопросе, который ребенок должен задать себе перед тем, как подойти к взрослому: «Зачем я это сейчас говорю?»
— Когда ребенок указывает на чужой проступок лишь для того, чтобы сверстника отругали, а сам он выглядел «героем» на его фоне, — это типичное ябедничество. Но если он сообщает о ситуации, чтобы выручить кого-то или отвести угрозу, — это уже ответственный поступок. Например, крик: «Катя на подоконнике!» — это не донос, а сигнал тревоги, ведь здесь речь идет о безопасности, — пояснила психолог.
Ирина Покровская рекомендует родителям составить вместе с ребенком список ситуаций, когда позвать взрослого на помощь — это смелый поступок, а не жалоба. К ним относится:
- Риск для жизни и здоровья: кто-то играет с огнем, спичками или зажигалкой, залез на окно, крышу, дерево и может упасть, выбегает на дорогу, где ездят машины, взял опасный предмет (нож, таблетки, шприц, незнакомый баллончик).
- Физическая боль и травмы: кто-то упал, получил травму, сильно плачет от боли или внезапно почувствовал себя плохо.
- Защита от обидчиков: кто-то специально бьет, толкает или обзывает другого, намеренно портит чужие игрушки или вещи.
- Опасные незнакомцы: чужой взрослый зовет куда-то «посмотреть котенка» или угощает конфетой, просит помочь ему (например, донести сумку), пытается увести ребенка с площадки или из детского сада.
- Плохие секреты: если кто-то просит «не говорить маме и папе» о чем-то, что вызывает боль, страх или дискомфорт.
Если вы заметили, что ребенок жалуется, сознательно желая самоутвердиться или наказать другого вашими руками, психолог советует использовать стратегию «не кормить дракона».
Главное правило здесь — не становиться «карающим мечом». Если взрослый сразу накажет обидчика, то подтвердит ребенку, что ябедничество — работающий инструмент власти, и он будет использовать его снова. Вместо этого нужно сделать паузу и попробовать вскрыть истинный мотив, спросив: «Ты рассказываешь про разбросанные игрушки брата, чтобы его поругали или беспорядок мешает тебе рисовать?» Важно объяснить: слова — это способ помочь, а не инструмент, чтобы сделать кому-то больно или «подставить». Взрослым следует учить ребенка защищать свои границы напрямую через «Я-сообщения» — например, сказать брату: «Мне неприятно, что ты постоянно разбрасываешь игрушки в нашей общей комнате». Это поможет ему самому решать мелкие конфликты, не прибегая к роли доносчика.
— Задача взрослых — не заставить ребенка замолчать, а научить его понимать мотивы своих поступков, — пояснила Ирина Покровская. — Если у ребенка появится «внутренний цензор», значит, мы помогли ему строить отношения со сверстниками, где нет места манипуляциям через ябедничество, но всегда есть место взаимовыручке, когда кто-то попал в беду. Так закладывается еще и фундамент доверия между родителями и ребенком: он будет точно знать, что мама и папа всегда услышат его, а когда ему или кому-то рядом понадобится помощь — окажут ее.
© Авторское право «Витьбичи». Гиперссылка на источник обязательна.
