Кризис щедрости, или Почему ребенок имеет право быть жадиной

Знакомая ситуация? Родителям кажется, что в этот момент они прививают сыну или дочке важные навыки щедрости и социализации. Однако с точки зрения детской психологии в этот самый миг происходит нечто совершенно иное. Детский психолог Ирина Покровская объяснила, почему детская жадность в возрасте от 3 до 5 лет — это нормальный и необходимый этап развития, а принуждение к щедрости калечит психику ребенка.

Взрослым бывает трудно осознать мотивы четырехлетки, ведь мы смотрим на мир совсем иначе. Обычная лопатка, кукла или машинка для нас — всего лишь бытовые вещи, которые легко заменить или одолжить соседу.

— Но в сознании дошкольника любимая игрушка не отделена от него самого: она воспринимается как часть тела, как прямое и осязаемое продолжение его собственной личности, — поясняет Ирина Покровская. — В возрасте от трех до пяти лет ребенок переживает важнейший этап — он впервые начинает отделять себя от мамы и осознавать свои личные границы. А границы личности в этом возрасте пролегают как раз через понятия «мое» и «чужое». Игрушка для четырехлетки — такая же неотъемлемая часть его самого, как рука или нога. Когда родитель силой отбирает у ребенка его вещь и отдает чужому человеку, малыш не учится делиться. Он чувствует глубокую боль, как будто у него отняли часть его самого. А самое страшное — он чувствует себя преданным самым близким и надежным человеком, который вместо защиты встал на сторону чужака.

Регулярные публичные обвинения в жадности и принуждение отдавать свои вещи приводят к результатам, прямо противоположным тем, на которые рассчитывают мамы и папы, подчеркнула психолог. Вместо щедрого альтруиста в семье вырастает человек с целым букетом психологических проблем.

• Выученная беспомощность. Ребенок усваивает жесткий урок: «Мои желания ничего не значат. Любой, кто сильнее, может прийти и забрать то, что мне дорого, а самые близкие люди не помогут». Во взрослом возрасте такие дети часто не умеют говорить «нет», позволяют нарушать свои границы на работе и в личной жизни.
• Скрытая агрессия и тревожность. Малыш начинает воспринимать детскую площадку не как место для игр, а как опасную зону, где нужно постоянно быть начеку и защищать свое имущество. Из-за этого нарастает общий уровень тревожности, могут появиться капризы и ночные страхи.
• Невротическое желание «быть хорошим». Ребенок учится отдавать вещи не от чистого сердца, а из панического страха потерять любовь мамы. Он жертвует своими интересами, лишь бы его не назвали плохим.

Уважение к чужой собственности и искренняя щедрость рождаются только тогда, когда ребенок на 100 процентов уверен в неприкосновенности своей. Ирина Покровская рекомендует родителям придерживаться следующих правил:

1. Ребенок имеет полное и законное право не делиться своими вещами, если он этого сейчас не хочет. Защищайте его право перед чужими взрослыми и детьми так же, как вы защищали бы свой личный кошелек или смартфон от посягательств прохожего.
2. Спокойно говорите чужому малышу: «Максим сейчас сам хочет играть с этой машинкой. Когда он закончит, мы спросим у него, можно ли с ней поиграть другим детям».
3. Разделяйте игрушки перед выходом из дома. Договоритесь с ребенком «на берегу». Пусть он выберет 1–2 самые любимые, «неприкосновенные» игрушки, которые он никому не отдаст. Их на площадке из рюкзака можно не доставать. И возьмите еще несколько попроще — те, которыми он теоретически готов меняться.
4. Учите правилам обмена. Объясните ребенку, что если он хочет чужую лопатку, нельзя ее отбирать — нужно предложить что-то взамен, например, свою формочку. Если чужой ребенок отказывается от обмена — это тоже нормально, его право нужно уважать. Фраза «Давай меняться» должна стать главным инструментом коммуникации.
5. Забудьте слово «жадина». Никогда не вешайте на ребенка этот ярлык, особенно публично. Вместо этого поддержите его чувства: «Я вижу, что тебе очень нравится игрушка, и ты пока не готов ее отдать. Это твоя вещь, ты можешь играть с ней сам».

Психолог отмечает, что путь к истинной щедрости всегда лежит через период здорового эгоизма. Позвольте малышу пережить свой «кризис жадности» без стыда и родительских нотаций — только так он сможет вырасти самодостаточной, уверенной в себе личностью, которая делится с миром от избытка сил, а не от страха осуждения.